Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот |
28.01.2011, 22:10
Сообщение
#1
|
|
Сообщений: 783 Регистрация: 6.11.2005 Из: Москва-Кадом |
Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается: - Как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности! Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается. |
|
|
28.01.2011, 22:35
Сообщение
#2
|
|
Сообщений: 1 496 Регистрация: 16.01.2006 Из: замКАДОМ |
)
Но не цензурно. Нужно отмодерировать будет) -------------------- Кадомский вениз [www.VENIZ.ru] - ручная игольчатая вышивка
_______________________________________________________ 孤独 |
|
|
28.01.2011, 23:00
Сообщение
#3
|
|
Сообщений: 108 Регистрация: 25.02.2009 Из: Moscow-Kadom |
Как это можно отмодерировать,не потеряв смысла?
Сообщение отредактировал August - 28.01.2011, 23:01 -------------------- Я ведь только облачко. Видите: плыву.И зову мечтателей... Вас я не зову!
|
|
|
28.01.2011, 23:45
Сообщение
#4
|
|
Сообщений: 26 Регистрация: 5.06.2008 Из: Москва |
Дааа... Как говорят, из песни слов не выкинешь))) Но, модератор должен как-то найти, понимаешь, вот...
|
|
|
30.01.2011, 08:59
Сообщение
#5
|
|
Сообщений: 783 Регистрация: 6.11.2005 Из: Москва-Кадом |
Да простите меня за нецензурщину, но этот анекдот порвал меня на пол часа
Лет 15 так не ржал над анекдотами. Говорят он с бородой, но я слышал впервые |
|
|
2.02.2011, 23:17
Сообщение
#6
|
|
Сообщений: 108 Регистрация: 25.02.2009 Из: Moscow-Kadom |
Стесняюсь спросить,у вас в загашнике может быть еще такие,как бы это сказать,зачОтные анекдоты имеются? надо ж веселить как-то народ
-------------------- Я ведь только облачко. Видите: плыву.И зову мечтателей... Вас я не зову!
|
|
|
3.02.2011, 18:08
Сообщение
#7
|
|
Сообщений: 1 496 Регистрация: 16.01.2006 Из: замКАДОМ |
Юмор:
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов. -------------------- Кадомский вениз [www.VENIZ.ru] - ручная игольчатая вышивка
_______________________________________________________ 孤独 |
|
|
3.02.2011, 23:23
Сообщение
#8
|
|
Сообщений: 783 Регистрация: 6.11.2005 Из: Москва-Кадом |
|
|
|
Земляк |
8.02.2011, 12:14
Сообщение
#9
|
|
Больной приходит к хирургу и говорит, док писать хочу немогу сил больше нет а никак неполучается,док ну давайте посмотрим снимайте штаны,больной снял,док смотрит а писюн на узел завязан,ну док поковырял поковырял развязал узел,больной сразу описалс, стоят с доком по грудь в моче,больной и говорит хорошо то как а,и продолжает дальше,док а я и покакать ни как не могу,док ну нет уж эт к терапевту.
|
|
|
Маша |
9.02.2011, 14:46
Сообщение
#10
|
|
не поняли в анекдоте про волков как первый согревался
|
|
|
Eugene |
10.02.2011, 13:48
Сообщение
#11
|
|
Вожаком стаи часто бывает волчица.
|
|
|
10.02.2011, 13:56
Сообщение
#12
|
|
Сообщений: 1 496 Регистрация: 16.01.2006 Из: замКАДОМ |
-------------------- Кадомский вениз [www.VENIZ.ru] - ручная игольчатая вышивка
_______________________________________________________ 孤独 |
|
|
Земляк |
4.05.2011, 17:56
Сообщение
#13
|
|
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Киса: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Киса: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Киса: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.
|
|
|
16.06.2011, 21:05
Сообщение
#14
|
|
Сообщений: 783 Регистрация: 6.11.2005 Из: Москва-Кадом |
По аналогии американских переводов разговоров "макаку чешет", допрос ипонцами капитана Российского судна )
--- — Откуда пришло ваше судно? — Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. — Отвечайте прямо на мой вопрос! — Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? — Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? — Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки , гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки , ему поверите! — С какой целью вы имели в своей каюте оружие? — В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! — Два пистолета Макарова. — Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! — Вы уверены, что это не ваши пистолеты? — Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./. — Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? — Каких, женский половой орган, пальцев? — Ваших. — Да пошел ты во внутренний женский половой орган! — Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. — Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки ! — Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. — Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! — Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! — Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/! — Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? — Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! — Где вы взяли эти пистолеты? — Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! — Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? — Из мужской -половой-орган-одки! — Из Владивостока? — Из мужской -половой-орган-ока! — Вы так и будете неясно выражаться? — Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! — Ваше семейное положение? — А? — У вас есть семья? — Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! — С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? — Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу! |
|
|
18.06.2011, 22:38
Сообщение
#15
|
|
Сообщений: 26 Регистрация: 5.06.2008 Из: Москва |
Из...
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Это востогр! Снежинки на твоих волосах смотрятся восхитительно!!! ДУРА!!! Ты чего без шапки! |
|
|
21.09.2011, 23:20
Сообщение
#16
|
|
Сообщений: 783 Регистрация: 6.11.2005 Из: Москва-Кадом |
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За**али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
|
|
22.09.2011, 00:09
Сообщение
#17
|
|
Сообщений: 289 Регистрация: 16.01.2006 Из: Москва |
Анекдот растет и растет..раньше на овальном кабинете заканчивался))
-------------------- Нигде не чувствуешь так свое одиночество, как среди людей.(Т. Ребрик)
Особенно в интернете.($hooric) |
|
|
22.09.2011, 08:01
Сообщение
#18
|
|
Сообщений: 783 Регистрация: 6.11.2005 Из: Москва-Кадом |
Значится - баян запостил)
|
|
|
22.09.2011, 22:53
Сообщение
#19
|
|
Сообщений: 26 Регистрация: 5.06.2008 Из: Москва |
Из старенького... Пардонте)
Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть! - Да чё там господин... Николай я. Можно - Колёк. - Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы - мой кумир! Этот ваш хук справа... - Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь... - Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук - ну, знаете, удар: хук, джебб... Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка? - Ты говоришь всю дорогу чё-то... Не понимаю я. Мне тренер говорит: "Коль, видишь вон того му...ка? В...би ему, и поехали домой". Тактика-ху...ка... - М-да, своеобразно... Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт. - А чё сразу я? - Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими... э-э... возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы. - Проблемы - это плохо. Может, кому въ...ть? - Нет, никому... этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем. - Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, х..ле. Скока раундов? - Бог с вами, Николай! Его нельзя... впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии (2006 г.), например... - В натуре? Во, суки! Кому там въ...ать? - Гм... Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо... - А скока их всего? - Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров. - Так чё тут думать? Каждому въ...ть - и всё! Га...оны... - Ну, вот, опять... Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете? - Ху...е там представлять... Въ...у - сразу куда надо попадут! - Знаете, Николай... а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въ...ать. Всем! Так вы... да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: "Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въ...ть, кому надо". Да-да, именно - ВЪ...ТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бл.., я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной! |
|
|
26.07.2012, 16:00
Сообщение
#20
|
|
Сообщений: 289 Регистрация: 16.01.2006 Из: Москва |
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!
-------------------- Нигде не чувствуешь так свое одиночество, как среди людей.(Т. Ребрик)
Особенно в интернете.($hooric) |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.09.2024 - 12:04 |