Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдот
Кадомский форум > Форум > Основной форум
Мохнатый шмель
Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается:
- Как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности!
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
НиколайНК
)
Но не цензурно.

Нужно отмодерировать будет)
August
thumbup.gif Как это можно отмодерировать,не потеряв смысла? lol.gif
Anatoly
Дааа... Как говорят, из песни слов не выкинешь))) Но, модератор должен как-то найти, понимаешь, вот...
Мохнатый шмель
Да простите меня за нецензурщину, но этот анекдот порвал меня на пол часа lol.gif
Лет 15 так не ржал над анекдотами.
Говорят он с бородой, но я слышал впервые tongue.gif
August
Стесняюсь спросить,у вас в загашнике может быть еще такие,как бы это сказать,зачОтные анекдоты имеются? надо ж веселить как-то народ thumbup.gif
НиколайНК
Юмор:
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
Мохнатый шмель
Цитата(August @ 2.02.2011, 22:17) *
Стесняюсь спросить,у вас в загашнике может быть еще такие,как бы это сказать,зачОтные анекдоты имеются? надо ж веселить как-то народ thumbup.gif

Сожалею...
Таких алмазов - один на миллион.
Земляк
Больной приходит к хирургу и говорит, док писать хочу немогу сил больше нет а никак неполучается,док ну давайте посмотрим снимайте штаны,больной снял,док смотрит а писюн на узел завязан,ну док поковырял поковырял развязал узел,больной сразу описалс, стоят с доком по грудь в моче,больной и говорит хорошо то как а,и продолжает дальше,док а я и покакать ни как не могу,док ну нет уж эт к терапевту.
Маша
не поняли в анекдоте про волков как первый согревался
Eugene
Вожаком стаи часто бывает волчица.
НиколайНК
thumbup.gif
Земляк
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Киса: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Киса: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Киса: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.
Мохнатый шмель
По аналогии американских переводов разговоров "макаку чешет", допрос ипонцами капитана Российского судна )
---

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки , гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки , ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки !
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской -половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской -половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Anatoly
Из...
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Это востогр! Снежинки на твоих волосах смотрятся восхитительно!!!
ДУРА!!! Ты чего без шапки!
Мохнатый шмель
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За**али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
$hooric
Анекдот растет и растет..раньше на овальном кабинете заканчивался))
Мохнатый шмель
Значится - баян запостил)
Anatoly
Из старенького... Пардонте)

Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек,
очень рады вас видеть!
- Да чё там господин... Николай я. Можно - Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы - мой кумир! Этот
ваш хук справа...
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь...
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук - ну, знаете,
удар: хук, джебб... Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с
тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то... Не понимаю я. Мне тренер говорит:
"Коль, видишь вон того му...ка? В...би ему, и поехали домой".
Тактика-ху...ка...
- М-да, своеобразно... Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас,
чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить
Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими... э-э...
возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы - это плохо. Может, кому въ...ть?
- Нет, никому... этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно
работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы
даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, х..ле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя... впрочем, это неважно. У нас масса
трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии (2006 г.), например...
- В натуре? Во, суки! Кому там въ...ать?
- Гм... Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не
понимаем, кому именно там надо...
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въ...ть - и всё! Га...оны...
- Ну, вот, опять... Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо.
И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты
тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Ху...е там представлять... Въ...у - сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай... а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въ...ать.
Всем! Так вы... да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу,
Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о
назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным
пунктом: "Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право
въ...ть, кому надо". Да-да, именно - ВЪ...ТЬ! А мы, Колёк, начнём с
хоккеистов, пока душа горит. Бл.., я ж об этом только мечтал! Сам потом
с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!
$hooric
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!
Пуговка Мск
Цитата($hooric @ 26.07.2012, 16:00) *
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!


thumbup.gif
Мохнатый шмель
Цитата($hooric @ 26.07.2012, 15:00) *
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

To zabawne, gdyby był... kliknij tongue.gif
Так что, в английском переводе - пока самый прикольный вариант laugh.gif
Мохнатый шмель
Говорят в Рязани был случай. С автовокзала выезжает междугородний автобус. Все сели, кого-то ждут. В салон заходит мужик в темных очках, по виду и поведению слепой. Садится на сидение рядом с водилой. Народу ехать далеко, соседи тихонько знакомятся, а этот в очках с водителем разговаривает. Так, что слышно в салоне:
- Я вот 20 лет водилой на этом маршруте отработал, потом в аварию попал и вот результат (показывает на очки). Но при этом каждый поворот, каждую кочку наизусть знаю, могу не глядя автобус вести, и так далее... Выезжают за город, водила слушает печальные истории старого водилы и вдруг внезапно останавливается и предлагает слепому порулить... Салон в шоке!!! Мужик садится за руль, поворачивается и обращается к салону: - Ну вы простите, коль что не так, и трогается... Пока одна из пассажирок не завизжала проехали почти километр. При этом в салоне была гробовая тишина. Только после скандала водила признался, что за рулем его сменьщик, попросил до дачи по-дороге подкинуть и вполне себе зрячий чел.

P.S.: Дальнейшая судьба этих двух шутников мне не известна, но говорят, та бабка кому-то все-же нажаловалась!
Мохнатый шмель
Послы пьют чай у английской королевы. Внезапно королева громко издает неприличный звук. Возникает неловкое молчание, встает француз:
–Прошу меня простить, у меня проблемы с желудком.
Честь королевы спасена, чаепитие продолжается. Королева снова издает неприличный звук. Встает немец:
–Прошу прощения, съеденные за обедом сосиски оказались слишком жирные.
Все решают, что немец — настоящий джентльмен, и пьют чай дальше. Королева в третий раз издает неприличный звук. Посол СССР срывается с места и убегает за дверь. Мировое сообщество негодует, "эти русские — настоящие варвары!". Через пять минут в дверь врывается запыхавшийся русский, и, размахивая телефонной трубкой, орет:
–Третий пердок Москва берет на себя!
НиколайНК
Оба анекдота, улыбнули)
Гость
Вот анекдот так анекдот: По итогам января 2015 года в Рязанской области среднемесячная номинальная начисленная заработная плата на одного работника составила 22 679 рублей, что на 3% выше, чем в январе 2014 года, сообщает Рязаньстат.

По сравнению с декабрем 2014 года средняя зарплата рязанцев упала на 23,6%
Selenka
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами! anekdotov.net
Констант
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Dumas
- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
MarinaGen
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
Terpsihora
- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Karolinka
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
zlata81
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

Русская версия IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.