Версия для печати темы

Автор: Мохнатый шмель 28.01.2011, 22:10

Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается:
- Как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности!
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

Автор: НиколайНК 28.01.2011, 22:35

)
Но не цензурно.

Нужно отмодерировать будет)

Автор: August 28.01.2011, 23:00

Как это можно отмодерировать,не потеряв смысла?

Автор: Anatoly 28.01.2011, 23:45

Дааа... Как говорят, из песни слов не выкинешь))) Но, модератор должен как-то найти, понимаешь, вот...

Автор: Мохнатый шмель 30.01.2011, 08:59

Да простите меня за нецензурщину, но этот анекдот порвал меня на пол часа
Лет 15 так не ржал над анекдотами.
Говорят он с бородой, но я слышал впервые

Автор: August 2.02.2011, 23:17

Стесняюсь спросить,у вас в загашнике может быть еще такие,как бы это сказать,зачОтные анекдоты имеются? надо ж веселить как-то народ

Автор: НиколайНК 3.02.2011, 18:08

Юмор:
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

Автор: Мохнатый шмель 3.02.2011, 23:23

Сожалею...
Таких алмазов - один на миллион.

Автор: Земляк 8.02.2011, 12:14

Больной приходит к хирургу и говорит, док писать хочу немогу сил больше нет а никак неполучается,док ну давайте посмотрим снимайте штаны,больной снял,док смотрит а писюн на узел завязан,ну док поковырял поковырял развязал узел,больной сразу описалс, стоят с доком по грудь в моче,больной и говорит хорошо то как а,и продолжает дальше,док а я и покакать ни как не могу,док ну нет уж эт к терапевту.

Автор: Маша 9.02.2011, 14:46

не поняли в анекдоте про волков как первый согревался

Автор: Eugene 10.02.2011, 13:48

Вожаком стаи часто бывает волчица.

Автор: НиколайНК 10.02.2011, 13:56

Автор: Земляк 4.05.2011, 17:56

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Киса: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Киса: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Киса: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.

Автор: Мохнатый шмель 16.06.2011, 21:05

По аналогии американских переводов разговоров "http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BC%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D1%87%D0%B5%D1%88%D0%B5%D1%82", допрос ипонцами капитана Российского судна )
---

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки , гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки , ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки !
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской -половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской -половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Автор: Anatoly 18.06.2011, 22:38

Из...
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Это востогр! Снежинки на твоих волосах смотрятся восхитительно!!!
ДУРА!!! Ты чего без шапки!

Автор: Мохнатый шмель 21.09.2011, 23:20

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За**али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Автор: $hooric 22.09.2011, 00:09

Анекдот растет и растет..раньше на овальном кабинете заканчивался))

Автор: Мохнатый шмель 22.09.2011, 08:01

Значится - баян запостил)

Автор: Anatoly 22.09.2011, 22:53

Из старенького... Пардонте)

Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек,
очень рады вас видеть!
- Да чё там господин... Николай я. Можно - Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы - мой кумир! Этот
ваш хук справа...
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь...
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук - ну, знаете,
удар: хук, джебб... Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с
тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то... Не понимаю я. Мне тренер говорит:
"Коль, видишь вон того му...ка? В...би ему, и поехали домой".
Тактика-ху...ка...
- М-да, своеобразно... Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас,
чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить
Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими... э-э...
возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы - это плохо. Может, кому въ...ть?
- Нет, никому... этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно
работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы
даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, х..ле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя... впрочем, это неважно. У нас масса
трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии (2006 г.), например...
- В натуре? Во, суки! Кому там въ...ать?
- Гм... Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не
понимаем, кому именно там надо...
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въ...ть - и всё! Га...оны...
- Ну, вот, опять... Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо.
И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты
тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Ху...е там представлять... Въ...у - сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай... а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въ...ать.
Всем! Так вы... да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу,
Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о
назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным
пунктом: "Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право
въ...ть, кому надо". Да-да, именно - ВЪ...ТЬ! А мы, Колёк, начнём с
хоккеистов, пока душа горит. Бл.., я ж об этом только мечтал! Сам потом
с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

Автор: $hooric 26.07.2012, 16:00

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Автор: Пуговка Мск 26.07.2012, 22:03

Автор: Мохнатый шмель 27.07.2012, 23:16

To zabawne, gdyby był... http://translate.google.ru/#auto/pl/Мохнатый%20шмель
Так что, в английском переводе - пока самый прикольный вариант

Автор: Мохнатый шмель 30.07.2012, 06:57

Говорят в Рязани был случай. С автовокзала выезжает междугородний автобус. Все сели, кого-то ждут. В салон заходит мужик в темных очках, по виду и поведению слепой. Садится на сидение рядом с водилой. Народу ехать далеко, соседи тихонько знакомятся, а этот в очках с водителем разговаривает. Так, что слышно в салоне:
- Я вот 20 лет водилой на этом маршруте отработал, потом в аварию попал и вот результат (показывает на очки). Но при этом каждый поворот, каждую кочку наизусть знаю, могу не глядя автобус вести, и так далее... Выезжают за город, водила слушает печальные истории старого водилы и вдруг внезапно останавливается и предлагает слепому порулить... Салон в шоке!!! Мужик садится за руль, поворачивается и обращается к салону: - Ну вы простите, коль что не так, и трогается... Пока одна из пассажирок не завизжала проехали почти километр. При этом в салоне была гробовая тишина. Только после скандала водила признался, что за рулем его сменьщик, попросил до дачи по-дороге подкинуть и вполне себе зрячий чел.

P.S.: Дальнейшая судьба этих двух шутников мне не известна, но говорят, та бабка кому-то все-же нажаловалась!

Автор: Мохнатый шмель 7.07.2014, 21:33

Послы пьют чай у английской королевы. Внезапно королева громко издает неприличный звук. Возникает неловкое молчание, встает француз:
–Прошу меня простить, у меня проблемы с желудком.
Честь королевы спасена, чаепитие продолжается. Королева снова издает неприличный звук. Встает немец:
–Прошу прощения, съеденные за обедом сосиски оказались слишком жирные.
Все решают, что немец — настоящий джентльмен, и пьют чай дальше. Королева в третий раз издает неприличный звук. Посол СССР срывается с места и убегает за дверь. Мировое сообщество негодует, "эти русские — настоящие варвары!". Через пять минут в дверь врывается запыхавшийся русский, и, размахивая телефонной трубкой, орет:
–Третий пердок Москва берет на себя!

Автор: НиколайНК 7.07.2014, 22:47

Оба анекдота, улыбнули)

Автор: Гость 12.03.2015, 20:08

Вот анекдот так анекдот: По итогам января 2015 года в Рязанской области среднемесячная номинальная начисленная заработная плата на одного работника составила 22 679 рублей, что на 3% выше, чем в январе 2014 года, сообщает Рязаньстат.

По сравнению с декабрем 2014 года средняя зарплата рязанцев упала на 23,6%

Автор: Selenka 5.10.2015, 04:35

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами! anekdotov.net

Автор: Констант 10.01.2016, 01:49

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Автор: Dumas 9.02.2016, 18:00

- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

Автор: MarinaGen 8.03.2016, 19:30

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

Автор: Terpsihora 22.03.2016, 03:06

- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Автор: Karolinka 12.04.2016, 01:17

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Автор: zlata81 12.06.2016, 14:03

- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!